antica: веселье

Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами.
Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать… Снегурочку… талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза.
Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.
Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!)
Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))

Четверг, 16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "… и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень…".

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками:
- Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
- Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав
- Не пугай дядю.

Родился и живу я в Латвии, но на момент событий это роли особой не
играло. История эта произошла со мной и моим товарищем в далёком 1991
году. В ту пору на быстроменяющемся перестроечном просторе необъятной
Родины заслуженной популярностью пользовались челночные поездки в
Польшу, с целью продать там с большим наваром водку, электротовары,
рыбные консервы и прочую доступную у нас продукцию и в обмен прикупить
жевачки "Доналд", майки, джинсы и иную, востребованную у нас дребедень,
на крайняк купить "баксы" и сменять их на родине по курсу 1:150.
Примерно раз в месяц, такой фигнёй промышлял и я со своим другом
детства. Вырученных за пятидневную поездку 300-500$USA на нос нам с
лихвой хватало, чтобы между поездками весело прожигать лучшие годы
жизни. В целом бизнес несложный, если отбросить кидал на польских
рынках, очереди на границе и собствено причину очередей - польских
погранцов, жутких взяточников и изобретательных вымогателей. О них и
пойдёт рассказ: Ездили мы с другом на поезде из Риги в Вильнюс, а оттуда
на рейсовом автобусе до Лодзя. Надо сказать, что автобус назывался
рейсовым весьма условно, поскольку все места на нём были заранее
расписанны, по два места на человека и сесть на него обычному пассажиру
удовалось редко, но тем не менее польские погранцы старались среди
челноков выявить простых пассажиров и избавить их от мучительного
досмотра и чёрных таможенных поборов.
Итак, собственно история: мы с товарищем дерзки, не по годам
грузоподъёмны, при этом естественно стараемся срубить как можно больше
за один рейс и вдобавок к своим неподъёмным баулам с
миксерами-утюгами-кофемолками "STRAUME", водкой и рижскими шпротами, с
наглыми рожами залезаем в салон автобуса с двумя велосипедами "Орлёнок"
и, ко всеобщему возмущению прочих челноков, пристраиваем их на заднем
ряду сидений, которые в таких рейсах использовалис для общего багажа.
Автобус гудит, аж да самой границы, что мол из за этих мудаков досмотр
хрен пройдём! На границе заваливают доблестные таможенники и после беглого
осмотра салона, забитого по самые немогу, шушукуются с водилой (один из
двух водил поляк, хорошо говорящий по-русски). Водила обращается к
пассажирам и сообщает, что если желаем избежать досмотра, необходиммо
собрать 500USD (примерно по 15 с рыла), на что автобус заливается мощным
гулом, что мол всегда собирали по пять баксов и ниипёт. Двое
таможеников, понимая несогласие платить дань, через водителя обращаются
к пассажирам: "Чьи мол будут велосипеды?".
Надо было видеть, как в едином порыве тридцать пальцев тыкнули в нас
и разорались: "Их мол, их!!!" и злорадно предвкушают, как таможенники
переадресуют свой запрос на тему баксов нам лично.
Глубоко было всеобщее удивление, когда таможенник подошёл к нам, сверил
рожи, вернул паспорта и на ломаном, но внятном русском произнёс:
"Панове велотуристы со своими вещами могут оставаться в автобусе, а
всем остальным на выход со всем багажом, для подробного досмотра!"
Три часа мы наслаждались одиночеством, водкой и мамиными бутиками, а
потом мирно спали на всей территории Польши в хмельном угаре, уже не
боясь быть разорванными жестокой толпой.